Başka

Prens Harry ve Meghan Markle Peynirden Yapılmış Düğün Pastasının Tadını Çıkardı


Prens Harry ve Meghan Markle'ın düğünlerinde muzlu kek istedikleri söyleniyor ama peynir de harika olurdu

rüya zamanı

Prens Harry ve Meghan Markle alışılmadık bir düğün pastası tattı.

Prens Harry ve Meghan Markle Mayıs ayında evlendiğinde, yemeklerin muhteşem olacağı neredeyse garanti. Kraliyet düğünleri menüde eksik olmaz ve Meghan Markle hevesli bir aşçıdır. Pasta kesinlikle göz kamaştırıcı olacak ve çiftin muzlu pasta istediği söylentileri dolaşırken, son zamanlarda beş katlı peynirden yapılmış alışılmadık bir düğün pastasının tadına baktılar.

Good Housekeeping UK'ye göre, yakın zamanda Galler'e yaptıkları bir gezide, Markle ve Prens Harry'ye Snowdonia Peynir Şirketi tarafından yapılmış, yükselen, beş katlı bir düğün pastası verildi. Kuzey Galler merkezli Rhyl şirketi, çift için kalplerle süslenmiş bir düğün pastasına beş özel Galler peyniri yerleştirdi.

Peynirler arasında sarımsak ve otlar içeren bir Cheddar peyniri olan Green Thunder; Black Bomber, ekstra olgun bir Cheddar; Red Storm, eski bir Red Leicester peyniri; ve Beechwood, füme bir Cheddar.

Snowdonia Cheese Company'nin müdürü, çiftin yaklaşan düğününün şerefine pastayı ürettiklerini ve aslında peynir şirketinin yaptığı ilk düğün pastası olmadığını söyledi.

Yönetmen Simon Mercer, "Ara sıra düğün pastası yapmamız isteniyor" dedi. “Geçmişte bunu yapmamız istendi.”

Markle ve Prens Harry, Snowdonia'nın ödüllü peynirini tattı, ancak Mercer, isterlerse hoş karşılansalar da, tüm pastayı yanlarında götürmelerini beklemediğini söyledi. Kraliyet düğününde tamamen peynirden yapılmış bir pasta görünmeyebilir, ancak bu 25 dudak uçuklatan düğün pastası arasında kesinlikle evde olurdu.


Meghan Markle ve Prens Harry'nin Düğün Pastasını Pişirdim ve Sadece Bir Felaket Oldu

Daha önce orada bulundunuz: Yüz serumu, cildinizi daha parlak hale getirecek vitaminler veya özel bir yemek servisi gibi en sevdikleri yeni ürünle ilgili en sevdiğiniz ünlü gönderisini gördüğünüzde Instagram akışınızda geziniyorsunuz. Yıldızlar gibi olmak istemeden edemiyorsunuz ama ürünler buna değer mi? Elite Daily'nin yeni serisinde, Denedim, hepsini test ettik. Bu ürünleri, ünlülerin sağlık ve zindelik ipuçlarını, yemek tariflerini ve yaşam tüyolarını deniyoruz. Bacak işini yapacağız ve en sevdiğin yıldız gibi yaşamanın gerçekten nasıl bir şey olduğunu söyleyeceğiz.

19 Mayıs'ta Prens Harry, Meghan Markle ile evleniyor ve bu, açıkçası tüm dünyanın kutlama yapması için bir fırsat. Ne yazık ki, düğün davetiyem postada kayboldu, bu yüzden Prens Harry ve Meghan Markle'ın sahip olduğu limonlu mürver çiçeği düğün pastasını yiyemeyeceğim, ama Washington Post muhabir Becky Krystal benzer bir pasta tarifi yayınladı, kraliyet çiftine kendi haraçımı yapma fırsatı gördüm. Ben normal bir fırıncı değilim, ama çok şey izledim Büyük İngiliz Fırında Kapalı, bu yüzden kraliyet düğün pastasını yeniden yaratmak için tamamen donanımlı olduğumu düşündüm. Ne kadar zor olabilir, değil mi?

Yanlış. Çok yanlış. Dondurma, doldurma ve süsleme de dahil olmak üzere katmanlı bir pasta yapmak zayıflar için değildir. Ama eğer askere gidersen, gidebilirsin. tabakta bir şey. Ben de öyle yaptım. Bir tabakta bir şey aldım. (Pekala, bir tabak. Ben New York'ta bir binyılım, bir tabağım yok.)

Bu meydan okumaya hazır olmadığıma dair ilk ipucu pasta adınaydı. Mürver çiçeğinin ne olduğunu biliyor musun? Yapmadım. Hâlâ bilmiyorum ama Amazon Prime aracılığıyla bir şişe mürver çiçeği likörü alabileceğinizi biliyorum, bunun için teşekkürler Bezos. Belki de hazır olmadığıma dair ikinci ipucu? Dolabımdaki unun son kullanma tarihi 2016'ydı. Eyvah! Yine de Amazon, bir bakkal ve bir içki dükkanı (St-Germain, mürver çiçeğiyle ilgili başka bir şey) arasında, ihtiyacım olan her şeye sahiptim. Erkek arkadaşım tereddütle kanepeden izlerken (yardım isteyip istemediğimi sordu, ona tek kadınlık bir meydan okuma olduğunu söyledim), işe koyuldum.

Bulamadığım tek şey, dolguya girmesi gereken bana tamamen yabancı olan limonlu lordu. Ama Krystal tarifinde "eğer buna hazırsan," kendin yapabileceğinden bahsetti. Tabii ki buna hazırdım! Kraliyet aşkının dumanında pişirildim!

Sadece limon, tereyağı, şeker ve yumurta alırken kendi limonlu lorumu yapmak korkunçtu. Neye benzemesi veya tadı olması gerektiği hakkında hiçbir fikrim yoktu ve yumurtalara garip bir şey yaparak kazara herkesi zehirlemekten korktum. Yine de ısrar ettim ve tadı olması gerektiği gibi olmasını umarak ihtiyacım olana kadar buzdolabına koydum. Bu pastayı kendiniz yapıyorsanız, mağazadan satın alınan limonlu lorun izini sürmek için fazladan birkaç dakika harcayın.

Bu dehşetten sonra, ilk "resmi" adım, üç katmana ayrılacak (yani üç tavada pişirilecek) kek hamurunu yapmak ve pişirmek oldu. Sadece iki tavam var, bu yüzden sadece yapmak zorunda kalacaktı. Hamur yaptıysanız, limon kabuğu rendesi ve mürver çiçeği ilavesiyle bu kısım kolaydır. Sadece talimatları izleyin ve mikseri karıştırmayın. (Sayesinde Başarmak, Kendi kestiğim parşömen kağıdı turlarım tam olarak yuvarlak olmasa bile fırın tepsilerini aşırı doldurmamayı da biliyorum.)

Kekleri az pişirmekten çekindiğim için fırında çok uzun süre bıraktım. Ama hayat devam ediyor. Onları fırından çıkarıp ters çevirdiğinde, o mürver çiçeği şeylerini onlara batırmanın zamanı gelmişti. Tarifte belirtildiği gibi fırçam yoktu, ama bir kaşıkla aynı fikir olduğunu düşündüm - tıpkı bir tel rafım olmadığı gibi, bir fırın tepsisinin işe yarayacağını düşündüm. Doğaçlama hayatın tuzu biberidir (bu tarife fazladan tuz eklemeyin).

Pasta bittiğinde, daha önce yapmadığım dolgu ve kremayı yapmak zorunda kaldım. Krystal, dolguyu yapmak için temel olarak yoğun krem ​​şantiyi dolgu gibi olana kadar çırpmanız ve ardından limonlu peyniri içine katlamanız gerektiğini açıklıyor. Bunu başarabildim, ancak limonlu loru buzdolabından çıkarırken çıldırdım ve çılgınca erkek arkadaşıma limon lorunun ne olduğunu bilip bilmediğini ve limon gibi alması gerekip gerekmediğini (görünüşe göre öyle) sordum. Tamamen delirdiğimi anlayınca, pıhtının tadına baktı. Aşk yaşıyor.

Sıradaki buzlanmaydı ve akıl sağlığım ve başarılı olma çaresizliğimin gerçekten test edildiği yer burasıydı. Tarif, tereyağı ve şekerlemelerin şekerini karıştırmayı, ardından süt, limon kabuğu rendesi ve suyu ve St-Germain'i eklediğini söyledi. tereyağını karıştırdım ve granül Şeker. Ölümcül hatamı fark ettikten sonra, şekeri eritmeye zorlamak için daha fazla süt ekleyerek karıştırmaya ve karıştırmaya devam ettim. Toz şeker çaresiz isteklerime boyun eğmedi. Yine, erkek arkadaşımı tatması için getirdim ve o, grenli buzlanmayı kimsenin fark etmeyeceğini söyleyerek omuz silkti.

"Bu, tüm pastaya gidiyor! Herkes fark edecek!" diye bağırdım, sanki Harry ve Markle kendileri yiyecekmiş gibi. Hızla mutfaktan çıktı.

Sonunda pes ettim ve toz şeker karışımını tekrar şekerleme şekeri ile başlayarak fırlattım. Evet, bu çok daha iyi çalıştı - buzlanmayı nasıl topaksız hale getireceğimi bulamamış olsam bile.

Nihayet, tüm malzemeler yapıldı ve sadece sıraya konması gerekiyordu. İlk adım, yuvarlak bir "dam" yapmaktı, pastanın alt kısmındaki buzlanma ile, bu da daire çizemediğimi bir kez daha hatırlattı.

Sonra, o daireyi dolgu ile doldurdum. (Bir dahaki sefere, daha fazla doldurma eklerdim.)

Oradan, ikinci kek katmanını yavaşça üstüne yerleştirdim ve her şeyi buzlanmada boğmak için işe koyuldum. Bununla harika ve çok temiz bir iş çıkardım.

Geriye sadece dekorasyon kaldı. Derin bir nefes aldım ve arta kalan dolguyla özel borular yapmak için plastik bir torbada bir delik açtım ve ardından pembe süsleme jelimi çıkardım. Sonunda başyapıtım tamamlanmıştı.

Sonunda, pisliği yemenin zamanı gelmişti ve dürüstçe? Çok kötü değildi! Evet, kek kuruydu, evet, daha fazla dolgu olabilirdi ve evet, krema topaklı. Ama tadı limon ve mürver çiçeği gibi olan bir pastaydı ve bu yazı itibariyle, garip bir limonlu lor gafından dolayı kimse kusmadı.

Bütün bu işten sonra tüm öz değerimin aptal pastaya bağlı olduğunu hissettiğim düşünüldüğünde, erkek arkadaşım ilk ısırmasını alırken bana kuduz bir hayvan gibi baktı. Abartılı bir şekilde "mmmmm!" dedi ve benim asil egomu tatmin etti ve aşk için yaptığımız şeyleri düşündüm. Bu gülünç pastayı yapmak, abartılı gösterilerde işe yaramaz bir egzersizdi, tıpkı çoğu düğünün abartılı gösterilerde işe yaramaz egzersizler olması gibi - ve bir kraliyet düğünü özellikle o. Düğünler tuhaf, modası geçmiş ve ataerkil yapılardır (monarşi gibi), ama insanlar yine de, sanki dünyaya bağırmak istercesine, "HAYATIMIN GERİ DÖNÜŞÜNÜ BU APTALIN APTAL ESKİLERİNE VE TUHAF AİLE GELENEKLERİNE KARŞI KARŞILAYARAK GEÇİRMEK İSTİYORUM" yapıyorlar. VE HEPİNİZİN BUNU BİLMENİZİ İSTİYORUM!", gerçekten güzel bir fikir.

Pasta kesinlikle bir prenses için uygun değildi, ama bana uygundu, hayatının aşkını bulmak da bununla ilgili, değil mi?


Meghan Markle ve Prens Harry'nin Düğün Pastasını Pişirdim ve Sadece Bir Felaket Oldu

Daha önce orada bulundunuz: Yüz serumu, cildinizi daha parlak hale getirecek vitaminler veya özel bir yemek servisi gibi en sevdikleri yeni ürünle ilgili en sevdiğiniz ünlü gönderisini gördüğünüzde Instagram akışınızda geziniyorsunuz. Yıldızlar gibi olmak istemeden edemiyorsunuz ama ürünler buna değer mi? Elite Daily'nin yeni serisinde, Denedim, hepsini test ettik. Bu ürünleri, ünlülerin sağlık ve zindelik ipuçlarını, yemek tariflerini ve yaşam tüyolarını deniyoruz. Bacak işini yapacağız ve en sevdiğin yıldız gibi yaşamanın gerçekten nasıl bir şey olduğunu söyleyeceğiz.

19 Mayıs'ta Prens Harry, Meghan Markle ile evleniyor ve bu, açıkçası tüm dünyanın kutlama yapması için bir fırsat. Ne yazık ki, düğün davetiyem postada kayboldu, bu yüzden Prens Harry ve Meghan Markle'ın sahip olduğu limonlu mürver çiçeği düğün pastasını yiyemeyeceğim, ama Washington Post muhabir Becky Krystal benzer bir pasta tarifi yayınladı, kraliyet çiftine kendi haraçımı yapma fırsatı gördüm. Ben normal bir fırıncı değilim, ama çok şey izledim Büyük İngiliz Fırında Kapalı, bu yüzden kraliyet düğün pastasını yeniden yaratmak için tamamen donanımlı olduğumu düşündüm. Ne kadar zor olabilir, değil mi?

Yanlış. Çok yanlış. Dondurma, doldurma ve süsleme de dahil olmak üzere katmanlı bir pasta yapmak zayıflar için değildir. Ama eğer askere gidersen, gidebilirsin. tabakta bir şey. Ben de öyle yaptım. Bir tabakta bir şey aldım. (Pekala, bir tabak. Ben New York'ta bir binyılım, bir tabağım yok.)

Bu meydan okumaya hazır olmadığımın ilk ipucu pasta adınaydı. Mürver çiçeğinin ne olduğunu biliyor musun? Yapmadım. Hâlâ bilmiyorum ama Amazon Prime aracılığıyla bir şişe mürver çiçeği likörü alabileceğinizi biliyorum, bunun için teşekkürler Bezos. Belki de hazır olmadığıma dair ikinci ipucu? Dolabımdaki unun son kullanma tarihi 2016'ydı. Eyvah! Yine de Amazon, bir bakkal ve bir içki dükkanı (St-Germain, mürver çiçeğiyle ilgili başka bir şey) arasında, ihtiyacım olan her şeye sahiptim. Erkek arkadaşım tereddütle kanepeden izlerken (yardım isteyip istemediğimi sordu, ona bunun tek kadınlık bir meydan okuma olduğunu söyledim), işe koyuldum.

Bulamadığım tek şey, dolguya girmesi gereken bana tamamen yabancı olan limonlu lordu. Ama Krystal tarifinde "eğer buna hazırsan," kendin yapabileceğinden bahsetti. Tabii ki buna hazırdım! Kraliyet aşkının dumanında pişirildim!

Sadece limon, tereyağı, şeker ve yumurta alırken kendi limonlu lorumu yapmak korkunçtu. Neye benzemesi veya tadı olması gerektiği hakkında hiçbir fikrim yoktu ve yumurtalara garip bir şey yaparak kazara herkesi zehirlemekten korktum. Yine de ısrar ettim ve tadı olması gerektiği gibi olmasını umarak ihtiyacım olana kadar buzdolabına koydum. Bu pastayı kendiniz yapıyorsanız, mağazadan satın alınan limonlu lorun izini sürmek için fazladan birkaç dakika harcayın.

Bu dehşetten sonra, ilk "resmi" adım, üç katmana ayrılacak (yani üç tavada pişirilecek) kek hamurunu yapmak ve pişirmek oldu. Sadece iki tavam var, bu yüzden sadece yapmak zorunda kalacaktı. Hamur yaptıysanız, limon kabuğu rendesi ve mürver çiçeği ilavesiyle bu kısım kolaydır. Sadece talimatları izleyin ve mikseri karıştırmayın. (Sayesinde Başarmak, Kendi kestiğim parşömen kağıdı turlarım tam olarak yuvarlak olmasa bile fırın tepsilerini aşırı doldurmamayı da biliyorum.)

Kekleri az pişirmekten çekindiğim için fırında çok uzun süre bıraktım. Ama hayat devam ediyor. Onları fırından çıkarıp ters çevirdiğinde, o mürver çiçeği şeylerini onlara batırmanın zamanı gelmişti. Tarifte belirtildiği gibi fırçam yoktu, ama bir kaşıkla aynı fikir olduğunu düşündüm - tıpkı bir tel rafım olmadığı gibi, bir fırın tepsisinin işe yarayacağını düşündüm. Doğaçlama hayatın tuzu biberidir (bu tarife fazladan tuz eklemeyin).

Pasta bittiğinde, daha önce yapmadığım dolgu ve kremayı yapmak zorunda kaldım. Krystal, dolguyu yapmak için temel olarak yoğun krem ​​şantiyi dolgu gibi olana kadar çırpmanız ve ardından limon lorunu içine katlamanız gerektiğini açıklıyor. Bunu başarabildim, ancak limonlu peyniri buzdolabından çıkarırken çıldırdım ve çılgınca erkek arkadaşıma limon kabuğunun ne olduğunu bilip bilmediğini ve limon gibi alması gerekip gerekmediğini (görünüşe göre öyle) sordum. Tamamen delirdiğimi anlayınca, pıhtının tadına baktı. Aşk yaşıyor.

Sıradaki buzlanmaydı ve akıl sağlığımın ve başarılı olma çaresizliğimin gerçekten test edildiği yer burasıydı. Tarif, tereyağı ve şekerlemelerin şekerini karıştırmayı, ardından süt, limon kabuğu rendesi ve suyu ve St-Germain'i eklediğini söyledi. tereyağını karıştırdım ve granül Şeker. Ölümcül hatamı fark ettikten sonra, şekeri eritmeye zorlamak için daha fazla süt ekleyerek karıştırmaya ve karıştırmaya devam ettim. Toz şeker çaresiz isteklerime boyun eğmedi. Yine, erkek arkadaşımı tatması için getirdim ve o, grenli buzlanmayı kimsenin fark etmeyeceğini söyleyerek omuz silkti.

"Bu, tüm pastaya gidiyor! Herkes fark edecek!" diye bağırdım, sanki Harry ve Markle kendileri yiyecekmiş gibi. Hızla mutfaktan çıktı.

Sonunda pes ettim ve toz şeker karışımını tekrar şekerleme şekeri ile başlayarak fırlattım. Evet, bu çok daha iyi çalıştı - buzlanmayı nasıl topaksız hale getireceğimi bulamamış olsam bile.

Nihayet, tüm malzemeler yapıldı ve sadece sıraya konması gerekiyordu. İlk adım, yuvarlak bir "dam" yapmaktı, pastanın alt kısmındaki buzlanma ile, bu da daire çizemediğimi bir kez daha hatırlattı.

Sonra, o daireyi dolgu ile doldurdum. (Bir dahaki sefere daha fazla doldurma eklerdim.)

Oradan, ikinci kek katmanını yavaşça üstüne yerleştirdim ve her şeyi buzlanmada boğmak için işe koyuldum. Bununla harika ve çok temiz bir iş çıkardım.

Geriye sadece dekorasyon kaldı. Derin bir nefes aldım ve arta kalan dolguyla özel borular yapmak için plastik bir torbada bir delik açtım ve ardından pembe süsleme jelimi çıkardım. Sonunda başyapıtım tamamlanmıştı.

Sonunda, pisliği yemenin zamanı gelmişti ve dürüstçe? Çok kötü değildi! Evet, kek kuruydu, evet, daha fazla dolgu olabilirdi ve evet, krema topaklı. Ama limon ve mürver çiçeği tadında bir pastaydı ve bu yazı itibariyle, garip bir limonlu lor gafından dolayı kimse kusmadı.

Bütün bu işten sonra tüm öz değerimin aptal pastaya bağlı olduğunu hissettiğim düşünüldüğünde, erkek arkadaşım ilk ısırmasını alırken bana kuduz bir hayvan gibi baktı. Abartılı bir "mmm!" dedi, benim asil küstah egomu tatmin etmek için, ben de aşk için yaptığımız şeyleri düşündüm. Bu gülünç pastayı yapmak, abartılı gösterilerde işe yaramaz bir egzersizdi, tıpkı çoğu düğünün abartılı gösterilerde işe yaramaz egzersizler olması gibi - ve bir kraliyet düğünü özellikle o. Düğünler tuhaf, modası geçmiş ve ataerkil yapılardır (monarşi gibi), ama insanlar yine de, sanki dünyaya bağırmak istercesine, "HAYATIMIN GERİ DÖNÜŞÜNÜ BU APTALIN APTAL ESKİLERİNE VE TUHAF AİLE GELENEKLERİNE KARŞI KARŞILAYARAK GEÇİRMEK İSTİYORUM" yapıyorlar. VE HEPİNİZİN BUNU BİLMENİZİ İSTİYORUM!" gerçekten güzel bir fikir.

Pasta kesinlikle bir prenses için uygun değildi, ama bana uygundu, hayatının aşkını bulmak da bununla ilgili, değil mi?


Meghan Markle ve Prens Harry'nin Düğün Pastasını Pişirdim ve Sadece Bir Felaket Oldu

Daha önce orada bulundunuz: Yüz serumu, cildinizi daha parlak hale getirecek vitaminler veya özel bir yemek servisi gibi en sevdikleri yeni ürünle ilgili en sevdiğiniz ünlü gönderisini gördüğünüzde Instagram akışınızda geziniyorsunuz. Yıldızlar gibi olmak istemeden edemiyorsunuz ama ürünler buna değer mi? Elite Daily'nin yeni serisinde, Denedim, hepsini test ettik. Bu ürünleri, ünlülerin sağlık ve zindelik ipuçlarını, yemek tariflerini ve yaşam tüyolarını deniyoruz. Bacak işini yapacağız ve en sevdiğin yıldız gibi yaşamanın gerçekten nasıl bir şey olduğunu söyleyeceğiz.

19 Mayıs'ta Prens Harry, Meghan Markle ile evleniyor ve bu, açıkçası tüm dünyanın kutlama yapması için bir fırsat. Ne yazık ki, düğün davetiyem postada kayboldu, bu yüzden Prens Harry ve Meghan Markle'ın sahip olduğu limonlu mürver çiçeği düğün pastasını yiyemeyeceğim, ama Washington Post muhabir Becky Krystal benzer bir pasta tarifi yayınladı, kraliyet çiftine kendi haraçımı yapma fırsatı gördüm. Ben normal bir fırıncı değilim, ama çok şey izledim Büyük İngiliz Fırında Kapalı, bu yüzden kraliyet düğün pastasını yeniden yaratmak için tamamen donanımlı olduğumu düşündüm. Ne kadar zor olabilir, değil mi?

Yanlış. Çok yanlış. Dondurma, doldurma ve süsleme de dahil olmak üzere katmanlı bir pasta yapmak zayıflar için değildir. Ama eğer askere gidersen, gidebilirsin. tabakta bir şey. Ben de öyle yaptım. Bir tabakta bir şey aldım. (Pekala, bir tabak. Ben New York'ta bir binyılım, bir tabağım yok.)

Bu meydan okumaya hazır olmadığıma dair ilk ipucu pasta adınaydı. Mürver çiçeğinin ne olduğunu biliyor musun? Yapmadım. Hâlâ bilmiyorum ama Amazon Prime aracılığıyla bir şişe mürver çiçeği likörü alabileceğinizi biliyorum, bunun için teşekkürler Bezos. Belki de hazır olmadığıma dair ikinci ipucu? Dolabımdaki unun son kullanma tarihi 2016'ydı. Eyvah! Yine de Amazon, bir bakkal ve bir içki dükkanı (St-Germain, mürver çiçeğiyle ilgili başka bir şey) arasında, ihtiyacım olan her şeye sahiptim. Erkek arkadaşım tereddütle kanepeden izlerken (yardım isteyip istemediğimi sordu, ona bunun tek kadınlık bir meydan okuma olduğunu söyledim), işe koyuldum.

Bulamadığım tek şey, dolguya girmesi gereken bana tamamen yabancı olan limonlu lordu. Ama Krystal tarifinde "eğer buna hazırsan," kendin yapabileceğinden bahsetti. Tabii ki buna hazırdım! Kraliyet aşkının dumanında pişirildim!

Sadece limon, tereyağı, şeker ve yumurta alırken kendi limonlu lorumu yapmak korkunçtu. Neye benzemesi veya tadı olması gerektiği hakkında hiçbir fikrim yoktu ve yumurtalara garip bir şey yaparak kazara herkesi zehirlemekten korktum. Yine de ısrar ettim ve tadı olması gerektiği gibi olmasını umarak ihtiyacım olana kadar buzdolabına koydum. Bu pastayı kendiniz yapıyorsanız, mağazadan satın alınan limonlu lorun izini sürmek için fazladan birkaç dakika harcayın.

Bu dehşetten sonra, ilk "resmi" adım, üç katmana ayrılacak (yani üç tavada pişirilecek) kek hamurunu yapmak ve pişirmek oldu. Sadece iki tavam var, bu yüzden sadece yapmak zorunda kalacaktı. Hamur yaptıysanız, limon kabuğu rendesi ve mürver çiçeği ilavesiyle bu kısım kolaydır. Sadece talimatları izleyin ve mikseri karıştırmayın. (Sayesinde Başarmak, Kendi kestiğim parşömen kağıdı turlarım tam olarak yuvarlak olmasa bile fırın tepsilerini aşırı doldurmamayı da biliyorum.)

Kekleri az pişirmekten çekindiğim için fırında çok uzun süre bıraktım. Ama hayat devam ediyor. Onları fırından çıkarıp ters çevirdiğinde, o mürver çiçeği şeylerini onlara batırmanın zamanı gelmişti. Tarifte belirtildiği gibi fırçam yoktu, ama bir kaşıkla aynı fikir olduğunu düşündüm - tıpkı bir tel rafım olmadığı gibi, bir fırın tepsisinin işe yarayacağını düşündüm. Doğaçlama hayatın tuzu biberidir (bu tarife fazladan tuz eklemeyin).

Pasta bittiğinde, daha önce yapmadığım dolgu ve kremayı yapmak zorunda kaldım. Krystal, dolguyu yapmak için temel olarak yoğun krem ​​şantiyi dolgu gibi olana kadar çırpmanız ve ardından limon lorunu içine katlamanız gerektiğini açıklıyor. Bunu başarabildim, ancak limonlu loru buzdolabından çıkarırken çıldırdım ve çılgınca erkek arkadaşıma limon lorunun ne olduğunu bilip bilmediğini ve limon gibi alması gerekip gerekmediğini (görünüşe göre öyle) sordum. Tamamen delirdiğimi anlayınca, pıhtının tadına baktı. Aşk canlıdır.

Sıradaki buzlanmaydı ve akıl sağlığımın ve başarılı olma çaresizliğimin gerçekten test edildiği yer burasıydı. Tarifte tereyağı ve şekerlemelerin şekerini karıştırması, ardından süt, limon kabuğu rendesi, meyve suyu ve St-Germain eklemesi söylendi. tereyağını karıştırdım ve granül Şeker. Ölümcül hatamı fark ettikten sonra, şekeri eritmeye zorlamak için daha fazla süt ekleyerek karıştırmaya ve karıştırmaya devam ettim. Toz şeker çaresiz isteklerime boyun eğmedi. Yine, erkek arkadaşımı tatması için getirdim ve o, grenli buzlanmayı kimsenin fark etmeyeceğini söyleyerek omuz silkti.

"Bu, tüm pastaya gidiyor! Herkes fark edecek!" diye bağırdım, sanki Harry ve Markle kendileri yiyecekmiş gibi. Hızla mutfaktan çıktı.

Sonunda pes ettim ve toz şeker karışımını tekrar şekerleme şekeri ile başlayarak fırlattım. Evet, bu çok daha iyi çalıştı - buzlanmayı nasıl topaksız hale getireceğimi bulamamış olsam bile.

Nihayet, tüm malzemeler yapıldı ve sadece sıraya konması gerekiyordu. İlk adım, yuvarlak bir "dam" yapmaktı, pastanın alt kısmındaki buzlanma ile, bu da daire çizemediğimi bir kez daha hatırlattı.

Sonra, o daireyi dolgu ile doldurdum. (Bir dahaki sefere daha fazla doldurma eklerdim.)

Oradan, ikinci kek katmanını yavaşça üstüne yerleştirdim ve her şeyi buzlanmada boğmak için işe koyuldum. Bununla harika ve çok temiz bir iş çıkardım.

Geriye sadece dekorasyon kaldı. Derin bir nefes aldım ve arta kalan dolguyla özel borular yapmak için plastik bir torbada bir delik açtım ve ardından pembe süsleme jelimi çıkardım. Sonunda başyapıtım tamamlanmıştı.

Sonunda, pisliği yemenin zamanı gelmişti ve dürüstçe? Çok kötü değildi! Evet, kek kuruydu, evet, daha fazla dolgu olabilirdi ve evet, krema topaklı. Ama tadı limon ve mürver çiçeği gibi olan bir pastaydı ve bu yazı itibariyle, garip bir limonlu lor gafından dolayı kimse kusmadı.

Bütün bu işten sonra tüm öz değerimin aptal pastaya bağlı olduğunu hissettiğim düşünüldüğünde, erkek arkadaşım ilk ısırmasını alırken bana kuduz bir hayvan gibi baktı. Abartılı bir "mmm!" dedi, benim asil küstah egomu tatmin etmek için, ben de aşk için yaptığımız şeyleri düşündüm. Bu gülünç pastayı yapmak, abartılı gösterilerde işe yaramaz bir egzersizdi, tıpkı çoğu düğünün abartılı gösterilerde işe yaramaz egzersizler olması gibi - ve bir kraliyet düğünü özellikle o. Düğünler tuhaf, modası geçmiş ve ataerkil yapılardır (tıpkı monarşi gibi), ama insanlar yine de, sanki dünyaya bağırmak istercesine, "HAYATIMIN GERİ DÖNÜŞÜNÜ BU APTALIN APTAL ESKİLERİNE VE TUHAF AİLE GELENEKLERİNE KARŞI KARŞILAYARAK GEÇİRMEK İSTİYORUM" yapıyorlar. VE HEPİNİZİN BUNU BİLMENİZİ İSTİYORUM!" gerçekten güzel bir fikir.

Pasta kesinlikle bir prenses için uygun değildi, ama bana uygundu, hayatının aşkını bulmak da bununla ilgili, değil mi?


Meghan Markle ve Prens Harry'nin Düğün Pastasını Pişirdim ve Sadece Bir Felaket Oldu

Daha önce orada bulundunuz: Yüz serumu, cildinizi daha parlak hale getirecek vitaminler veya özel bir yemek servisi gibi en sevdikleri yeni ürün hakkında en sevdiğiniz ünlü gönderisini gördüğünüzde Instagram akışınızda geziniyorsunuz. Yıldızlar gibi olmak istemeden edemiyorsunuz ama ürünler buna değer mi? Elite Daily'nin yeni serisinde, Denedim, hepsini test ettik. Bu ürünleri, ünlülerin sağlık ve zindelik ipuçlarını, yemek tariflerini ve yaşam tüyolarını deniyoruz. Bacak işini yapacağız ve en sevdiğin yıldız gibi yaşamanın gerçekten nasıl bir şey olduğunu söyleyeceğiz.

19 Mayıs'ta Prens Harry, Meghan Markle ile evleniyor ve bu, açıkçası tüm dünyanın kutlama yapması için bir fırsat. Ne yazık ki, düğün davetiyem postada kayboldu, bu yüzden Prens Harry ve Meghan Markle'ın sahip olduğu limonlu mürver çiçeği düğün pastasını yiyemeyeceğim, ama Washington Post muhabir Becky Krystal benzer bir pasta tarifi yayınladı, kraliyet çiftine kendi haraçımı yapma fırsatı gördüm. Ben normal bir fırıncı değilim, ama çok şey izledim Büyük İngiliz Fırında Kapalı, bu yüzden kraliyet düğün pastasını yeniden yaratmak için tamamen donanımlı olduğumu düşündüm. Ne kadar zor olabilir, değil mi?

Yanlış. Çok yanlış. Dondurma, doldurma ve süsleme de dahil olmak üzere katmanlı bir pasta yapmak zayıflar için değildir. Ama eğer askere gidersen, gidebilirsin. tabakta bir şey. Ben de öyle yaptım. Bir tabakta bir şey aldım. (Pekala, bir tabak. Ben New York'ta bir binyılım, bir tabağım yok.)

Bu meydan okumaya hazır olmadığıma dair ilk ipucu pasta adınaydı. Mürver çiçeğinin ne olduğunu biliyor musun? Yapmadım. Hâlâ bilmiyorum ama Amazon Prime aracılığıyla bir şişe mürver çiçeği likörü alabileceğinizi biliyorum, bunun için teşekkürler Bezos. Belki de hazır olmadığıma dair ikinci ipucu? Dolabımdaki unun son kullanma tarihi 2016'ydı. Eyvah! Yine de Amazon, bir bakkal ve bir içki dükkanı (St-Germain, mürver çiçeğiyle ilgili başka bir şey) arasında, ihtiyacım olan her şeye sahiptim. Erkek arkadaşım tereddütle kanepeden izlerken (yardım isteyip istemediğimi sordu, ona bunun tek kadınlık bir meydan okuma olduğunu söyledim), işe koyuldum.

Bulamadığım tek şey, dolguya girmesi gereken bana tamamen yabancı olan limonlu lordu. Ama Krystal tarifinde "eğer buna hazırsan," kendin yapabileceğinden bahsetti. Tabii ki buna hazırdım! Kraliyet aşkının dumanında pişirildim!

Sadece limon, tereyağı, şeker ve yumurta alırken kendi limonlu lorumu yapmak korkunçtu. Neye benzemesi veya tadı olması gerektiği hakkında hiçbir fikrim yoktu ve yumurtalara garip bir şey yaparak kazara herkesi zehirlemekten korktum. Yine de ısrar ettim ve tadı olması gerektiği gibi olmasını umarak ihtiyacım olana kadar buzdolabına koydum. Bu pastayı kendiniz yapıyorsanız, mağazadan satın alınan limonlu lorun izini sürmek için fazladan birkaç dakika harcayın.

Bu dehşetten sonra, ilk "resmi" adım, üç katmana ayrılacak (yani üç tavada pişirilecek) kek hamurunu yapmak ve pişirmek oldu. Sadece iki tavam var, bu yüzden sadece yapmak zorunda kalacaktı. Hamur yaptıysanız, limon kabuğu rendesi ve mürver çiçeği ilavesiyle bu kısım kolaydır. Sadece talimatları izleyin ve mikseri karıştırmayın. (Sayesinde Başarmak, Kendi kestiğim parşömen kağıdı turlarım tam olarak yuvarlak olmasa bile fırın tepsilerini aşırı doldurmamayı da biliyorum.)

Kekleri az pişirmekten çekindiğim için fırında çok uzun süre bıraktım. Ama hayat devam ediyor. Onları fırından çıkarıp ters çevirdiğinde, o mürver çiçeği şeylerini onlara batırmanın zamanı gelmişti. Tarifte belirtildiği gibi fırçam yoktu, ama bir kaşıkla aynı fikir olduğunu düşündüm - tıpkı bir tel rafım olmadığı gibi, bir fırın tepsisinin işe yarayacağını düşündüm. Doğaçlama hayatın tuzu biberidir (bu tarife fazladan tuz eklemeyin).

Pasta bittiğinde, daha önce yapmadığım dolgu ve kremayı yapmak zorunda kaldım. Krystal, dolguyu yapmak için temel olarak yoğun krem ​​şantiyi dolgu gibi olana kadar çırpmanız ve ardından limonlu peyniri içine katlamanız gerektiğini açıklıyor. Bunu başarabildim, ancak limonlu loru buzdolabından çıkarırken çıldırdım ve çılgınca erkek arkadaşıma limon lorunun ne olduğunu bilip bilmediğini ve limon gibi alması gerekip gerekmediğini (görünüşe göre öyle) sordum. Tamamen delirdiğimi anlayınca, pıhtının tadına baktı. Aşk yaşıyor.

Sıradaki buzlanmaydı ve akıl sağlığım ve başarılı olma çaresizliğimin gerçekten test edildiği yer burasıydı. Tarifte tereyağı ve şekerlemelerin şekerini karıştırması, ardından süt, limon kabuğu rendesi, meyve suyu ve St-Germain eklemesi söylendi. tereyağını karıştırdım ve granül Şeker. Ölümcül hatamı fark ettikten sonra, şekeri eritmeye zorlamak için daha fazla süt ekleyerek karıştırmaya ve karıştırmaya devam ettim. Toz şeker çaresiz isteklerime boyun eğmedi. Yine, erkek arkadaşımı tatması için getirdim ve o, grenli buzlanmayı kimsenin fark etmeyeceğini söyleyerek omuz silkti.

"Bu, tüm pastaya gidiyor! Herkes fark edecek!" diye bağırdım, sanki Harry ve Markle kendileri yiyecekmiş gibi. Hızla mutfaktan çıktı.

Sonunda pes ettim ve toz şeker karışımını tekrar şekerleme şekeri ile başlayarak fırlattım. Evet, bu çok daha iyi çalıştı - buzlanmayı nasıl topaksız hale getireceğimi bulamamış olsam bile.

Nihayet, tüm malzemeler yapıldı ve sadece sıraya konması gerekiyordu. İlk adım, yuvarlak bir "dam" yapmaktı, pastanın alt kısmındaki buzlanma ile, bu da daire çizemediğimi bir kez daha hatırlattı.

Sonra, o daireyi dolgu ile doldurdum. (Bir dahaki sefere daha fazla doldurma eklerdim.)

Oradan, ikinci kek katmanını yavaşça üstüne yerleştirdim ve her şeyi buzlanmada boğmak için işe koyuldum. Bununla harika ve çok temiz bir iş çıkardım.

Geriye sadece dekorasyon kaldı. Derin bir nefes aldım ve arta kalan dolguyla özel borular yapmak için plastik bir torbada bir delik açtım ve ardından pembe süsleme jelimi çıkardım. Sonunda başyapıtım tamamlanmıştı.

Sonunda, pisliği yemenin zamanı gelmişti ve dürüstçe? Çok kötü değildi! Evet, kek kuruydu, evet, daha fazla dolgu olabilirdi ve evet, krema topaklı. Ama limon ve mürver çiçeği tadında bir pastaydı ve bu yazı itibariyle, garip bir limonlu lor gafından dolayı kimse kusmadı.

Bütün bu işten sonra tüm öz değerimin aptal pastaya bağlı olduğunu hissettiğim düşünüldüğünde, erkek arkadaşım ilk ısırmasını alırken bana kuduz bir hayvan gibi baktı. Abartılı bir şekilde "mmmmm!" dedi ve benim asil egomu tatmin etti ve aşk için yaptığımız şeyleri düşündüm. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. I took a deep breath and cut a hole in a plastic bag to do some expert piping with the leftover filling, and then I got out my pink decorating gel. At last, my masterpiece was complete.

Finally, it was time to eat the mess, and honestly? It wasn't too bad! Yes, the cake was dry, yes, there could have been more filling, and yes, the frosting was lumpy. But it was a cake that tasted like lemon and elderflower, and as of this writing, nobody has puked because of some weirdo lemon curd blunder.

Given that after all this work I felt like my entire self-worth depended on the stupid cake, my boyfriend looked at me like a rabid animal as he took his first bite. He gave an exaggerated "mmmm!" to satisfy my royal-raddled ego, and I thought about the things we do for love. Making this ridiculous cake was a useless exercise in over-the-top displays, just as most weddings are useless exercises in over-the-top displays — and a royal wedding is especially o. Weddings are strange, outdated, and patriarchal constructions (much like the monarchy), but people do them anyways, as if to shout to the world, "I WANT TO SPEND THE REST OF MY LIFE PUTTING UP WITH THIS IDIOT'S STUPID ANTICS AND BIZARRE FAMILIAL TRADITIONS AND I WANT YOU ALL TO KNOW THAT!" which is a nice idea, really.

The cake was by no means fit for a princess, but it was fit for me, which is what finding the love of your life is all about, right?


I Baked Meghan Markle & Prince Harry's Wedding Cake & It Was Only Kind Of A Disaster

You've been there before: You're scrolling through your Instagram feed when you see your favorite celeb post about their favorite new product — a face serum, vitamins that will make your skin brighter, or a specialty food service. You can't help but want to be like the stars, but are the products worth it? In Elite Daily's new series, I Tried, we put it all to the test. We're trying those products as well as celebrities' health and wellness tips, recipes, and life hacks. We'll do the leg work and tell you what living like your fave star is really like.

On May 19, Prince Harry is marrying Meghan Markle, and it's an occasion for the whole world to celebrate, obviously. Unfortunately, my wedding invite got lost in the mail, so I won't get to eat the actual lemon elderflower wedding cake Prince Harry and Meghan Markle are having, but when Washington Post reporter Becky Krystal published a recipe for a similar cake, I saw an opportunity to make my own tribute to the royal couple. I'm not a regular baker, but I have watched a lot of Büyük İngiliz Fırında Kapalı, so I figured I was totally equipped to recreate a royal wedding cake. How hard could it be, right?

Wrong. Çok yanlış. Making a tiered cake — including the frosting and filling and decorating — is not for the weak. But, if you soldier through, you can get. something on a platter. And that's just what I did. I got something on a platter. (Well, a plate. I'm a millennial in New York I don't own a platter.)

The first hint that maybe I wasn't ready for this challenge was in the name of the cake. Do you know what elderflower is? I did not. I still do not, but I do know you can get a bottle of elderflower cordial through Amazon Prime, so thanks for that, Bezos. The second hint that maybe I wasn't ready? The flour in my cabinet had an expiration date in 2016. Whoops! Still, between Amazon, a grocery store, and a liquor store (St-Germain, another elderflower-related thing), I had everything I needed. With my boyfriend tentatively watching from the couch (he asked if I wanted help I told him it was a one-woman bake-off challenge), I got to work.

The one item I couldn't find was lemon curd, which is something totally foreign to me that was supposed to go into the filling. But Krystal mentioned in her recipe that "if you're up for it," you could just make your own. Of course I was up for it! I was baked on fumes of royal love!

Making my own lemon curd, while it only took lemon, butter, sugar, and eggs, was terrifying. I had no idea what it was supposed to look or taste like, and I was horrified of accidentally poisoning everybody by doing something weird to the eggs. Nevertheless, I persisted and stuck the thing in the fridge until I needed it, hoping it tasted how it was supposed to taste. If you're making this cake yourself, maybe spend an extra few minutes tracking down store-bought lemon curd.

After that horror, the first "official" step was to make and bake the cake dough, which was to be split into three tiers (so baked in three pans). I only own two pans, so that was just going to have to do. If you've made dough, this part is easy, with the addition of lemon zest and the elderflower stuff. Just follow the directions and don't make a mess with the mixer. (Thanks to Nailed It, I also know to not over-fill the baking pans, even if my self-cut parchment paper rounds weren't exactly round.)

I left the cake rounds in the oven too long because I was nervous about undercooking them. But life goes on. With them out of the oven and flipped over, it was time to soak that elderflower stuff into them. I didn't have a brush, as the recipe called for, but I figured a spoon was the same idea — just like I didn't have a wire rack, but figured a baking sheet would do. Improvisation is the salt of life (do not add extra salt to this recipe).

With the cake done, I had to make the filling and frosting, neither of which I've made before. To make the filling, Krystal explains, you basically have to whip heavy whipping cream till it's filling-like and then fold the lemon curd into it. That I could manage, although I did freak out as I took the lemon curd out of the fridge and frantically asked my boyfriend if he knew what lemon curd was and if it was supposed to take like lemons (apparently it is). Understanding I had gone fully mad, he gamely taste-tested the curd. Love is alive.

Next up was the frosting, and this is where my sanity and desperation to succeed really got tested. The recipe said to mix butter and confectioners' sugar, then add milk, lemon zest and juice, and St-Germain. I mixed butter and granulated Şeker. After realizing my fatal mistake, I stood mixing and mixing, adding more milk to try and force the sugar into dissolving. The granulated sugar did not acquiesce to my desperate demands. Again, I brought my boyfriend in to taste and he shrugged, saying no one would notice the grainy frosting.

"This is going on the entire cake! Everyone will notice!" I shouted back, as if Harry and Markle themselves would be eating it. He swiftly backed out of the kitchen.

Eventually, I gave up and threw the granulated sugar mixture out, starting again with confectioners' sugar. Yeah, that worked a lot better — even if I couldn't figure out how to make the frosting not lumpy.

Nihayet, all the materials were done and just needed to be put in order. The first step was to make a circular "dam" with the frosting on the bottom cake round, which was yet another reminder that I can't draw a circle.

Next, I filled that circle with the filling. (Next time, I'd add even more filling.)

From there, I gently placed the second cake layer on top of it and got to work smothering the whole thing in frosting. I did a great and very clean job with that.

All that was left was decorating. Derin bir nefes aldım ve arta kalan dolguyla özel borular yapmak için plastik bir torbada bir delik açtım ve ardından pembe süsleme jelimi çıkardım. Sonunda başyapıtım tamamlanmıştı.

Sonunda, pisliği yemenin zamanı gelmişti ve dürüstçe? Çok kötü değildi! Evet, kek kuruydu, evet, daha fazla dolgu olabilirdi ve evet, krema topaklı. Ama limon ve mürver çiçeği tadında bir pastaydı ve bu yazı itibariyle, garip bir limonlu lor gafından dolayı kimse kusmadı.

Bütün bu işten sonra tüm öz değerimin aptal pastaya bağlı olduğunu hissettiğim düşünüldüğünde, erkek arkadaşım ilk ısırmasını alırken bana kuduz bir hayvan gibi baktı. Abartılı bir şekilde "mmmmm!" dedi ve benim asil egomu tatmin etti ve aşk için yaptığımız şeyleri düşündüm. Bu gülünç pastayı yapmak, abartılı gösterilerde işe yaramaz bir egzersizdi, tıpkı çoğu düğünün abartılı gösterilerde işe yaramaz egzersizler olması gibi - ve bir kraliyet düğünü özellikle o. Düğünler tuhaf, modası geçmiş ve ataerkil yapılardır (tıpkı monarşi gibi), ama insanlar yine de, sanki dünyaya bağırmak istercesine, "HAYATIMIN GERİ DÖNÜŞÜNÜ BU APTALIN APTAL ESKİLERİNE VE TUHAF AİLE GELENEKLERİNE KARŞI KARŞILAYARAK GEÇİRMEK İSTİYORUM" yapıyorlar. VE HEPİNİZİN BUNU BİLMENİZİ İSTİYORUM!" gerçekten güzel bir fikir.

Pasta kesinlikle bir prenses için uygun değildi, ama bana uygundu, hayatının aşkını bulmak da bununla ilgili, değil mi?


Videoyu izle: Meghan Markle ve Prens Harrynin Kraliyeti Sarsan Oprah Röportajı (Kasım 2021).